Inciuci di Natale e oltre
Salve a tutti, gente buona e gente cattiva. Gente curiosa. Gente votata al Gossip! Sono qui e sono tornata più cattiva che mai, per amare e onorare il Dio Pettegolo e, in fin dei conti, anche veritiero.
Pensavate di averla fatta franca, piccoli stolti, vero? Pensavate che non avrei scritto niente sul ballo? Sui cavalierati del ballo, sulle coppie e sui vostri zozzi, osceni, morbosi comportamenti sessuali?.
Ah! Ah! Illusi!
Tremate bella gente, La Strega è tornata…
Alla vostra attenzione, vi sbatto subito in prima pagina quanto c’è stato DIETRO il ballo. Dietro i begli abiti, o forse dovrei dire SOTTO gli abiti.
E già, si si. Io so’ tutto, signori miei. TUTTO.
Agatha Number: sfoggiava un vestitino leggero, sull’azzurrino, primaverile oserei dire. Scollato alle spalle, benché pieno di perline. Sono stata ad osservare per lungo tempo le giravolte di quella biondastra condotta dall’amabile Andrew. La signora aveva preparato tutto, sistemato il trucco, i capelli. Scelto pochette particolare e preziosa. Pensato alle scarpine alte e splendide per camuffare la media statura.
…E le mutandine? Le mutandine, cara Agatha. Dov’erano? Giuro qui davanti a voi di aver visto una chiazzetta nera lì sotto, e non era pregiata langerie, né pizzo. Bensì, un naturale e cespuglioso prato femminile.
Orrore, cari lettori. Orrore allo stato puro. Stavo quasi per strozzarmi col punch. Spero che nessuno di voi abbia assistito a tale abominio.
Callisto Kenneth: no, dico? Vi aspettate che dica qualcosa. Sotto il vestito, niente. E non ho altro da aggiungere.
Veronica Allen: cosa ti ha spinta e mettere su quel bel vestito, se dopo sapevi benissimo che Prince te l’avrebbe strappato di dosso.
Cyprienne Morisette: l’età avanza e tu non sei stata per niente abile nel camuffarla. Ma quella lieve venatura blu alla gamba sinistra, cos’era? Una varice?
Violet Brùsset: hai passato tutto il tempo del ballo ad esibire con naturalezza i capezzoli fuori dal corsetto. Patetica. Veramente patetica.
Sheridan MacKain: perché passi il tempo a vestirti? Tanto non ti si vede lo stesso.
Diana Van Dogen: predichi bene, ma bazzichi male. La tua gonna inguinale era, praticamente, ascellare.
E cosa dire degli adorabili maschietti? Chi diavolo vi siete portati al ballo????!
Maschietti, si fa per dire…
Parliamo di
Oliver Moore e della sua dama,
Blaine Sander. Voglio dire, lo sapete tutti che Blaine non è una dama… Non si capiva chi tra i due era il più ambiguo, per dirla pulita.
Professor Thorne, con tante giovani fanciulle belle e carine (come me) proprio i vecchi manici di scopa si porta dietro? Nonostante ciò, il caro insegnante ha riscosso il miglior successo di sempre, a parte la leccata di cammello ai capelli.
Shien Liffey, che il diavolo se lo porti. Lui era divinamente divino! Posso immaginare in quante siate d’accordo con me.
Allen Keywood… un momento. Chi è Allen Keywood? Un perfetto sconosciuto, fino a ieri. Oggi conosciuto come libero pedofilo professionista. Non ditemi che nessuno l’ha visto ballare con quella ragazzina. Non mi sovviene il nome, ma si dice che sia di Serpeverde, e che sia una veela. Mignotte si nasce, non si diventa.
Ah, e non posso certo dimenticarmi dell’altro perfetto sconosciuto:
Russell Harvey. Russell si è presentato al ballo, come già citato nello scorso numero, con la wicca-spaventapasseri-Willow Roswell.
Non male la cara Wicca, devo ammetterlo, ma sono a conoscenza del motivo di cotale trasformazione: tutto merito di
Abalone Specter e delle sue mani fatate.
Giusto, e per quanto riguarda la Caposcuola Tassorosso? Le notizie su di lei non sono state pervenute. Si dice che sia sparita con Nigel Hall chissà dove, come d’altronde, è successo anche a Capodanno…
Ehi, io non sto’ facendo nessuna allusione, me ne guarderei. Eccome. Lascio a voi ogni possibile parere in merito.
Alaaric Adams: ci stiamo abituando a vederlo volteggiare in compagnia di giovanissime donne, non è vero?
Una piccola parentesi sugli ospiti interessanti:
Merlino! Questa non lo sapete, non la sapevo nemmeno io! Ricordate Nathan Dumas? Il nostro fascinoso supplente? Bene. Strega divina! Ha un fratello. E che gnoccolone di fratello! Morgan, se non erro. Peccato che era strano, però. Ha passato il tempo a contare le ragazze. A catalogarle, per essere giusti. Questo è anche peggio di contare, ma chissenefrega, dai. Resta gnoccolone.
Ma continuiamo a parlare del popolo di Hogwarts!
Abel Matthews, ti amo! Ballare con te è stato superbo. Sei l’unico in tutta la scuola che sa’ cosa sia il buon gusto e ne capisca di belle donne.
Nigel Hall, vorrei essere la sigaretta che pende dalle tue labbra. E come me, immagino che vorrebbero esserlo tutte!
Evan Summers. Sei un coglione, lasciatelo dire. Ti sei lasciato fuggire una splendida occasione. Un’occasione sublime e di puro sollazzo, chiamata Darleen Pratt.
Jess Hardwell. Nano infame. E’ l’esempio lampante della cattiva educazione. Della volgarità in forma umana. E vorrei precisare che sua nanezza è venuto al ballo scompagnato. Certo, chi vorrebbe un mezz’uomo bisbetico per accompagnatore? E per la cronaca: non è vero che i nani ce l’hanno lungo. I nani sono nani anche lì!.
Alec Bridgstone, il nostro fotografo ufficiale baciato dalla rossa
Akima Kyle che era la fidanzatina di
Dylan Cook, e la dama di
Aro Redwood… quanti intrighi, mia cara. E sei solo al quarto anno…
Dylan Cook, invece, è sparito per tutta la notte con
Rosalie Joyce, la sua dama. Il fidanzato della Kyle, per l’appunto. E siete ancora dei bambini, cosa combinerete una volta cresciuti?
Parliamo del mio caro amico
Lucas Gordon che ha piantato quella frigidona della Anderson. Bravo! Hai fatto bene, Lucas caro. Ai miei occhi hai recuperato tutti i punti che avevi perso invitando quella la’. Ma è vero quelche si dice, che ti diletti a dare lezioni d’amore in sala comune? Mai messo in dubbio le tue capacità amatoriali, mio caro.
Madeleine Kelly, la ragazza meno chiaccherata della scuola, ha suscitato strane reazioni al ballo una volta presentatasi con Elia Fotia: ha scatenato un fuggi-fuggi. Richard Teylor, il mio stimato caporedattore, è scappato da una parte e Ethan Hewer, il dolce ragazzo dai ‘fanculo’ facili, è scappato dall’altra… ne avete capito niente? Beh, nemmeno io. Se qualcuno mi spiegasse il motivo, ne sarei eternamente grata.
Glowen Liffey, con le curve al posto giusto e un pezzo di cavaliere come il professor Webb, andava civettando una volta con Ira, musicante dei Tre manici, e una volta con il fratellino della Fraser, Shane. Brillante Auror e fustacchione prelibato. Complimenti professoressa, è di esempio per tutte noi come serietà, virtù e norme comportamentali.
Dedichiamoci ai tavoli. Non a quelli composti da Ministri, Miss e McDawens. Quelli erano così noiosamente composti…
Parliamo del tavolo delle tre coppie, ovvero:
Thorne-Morisette, Kenneth-Sconosciuto Barbone della Testa di Porco, Anthony Holmes- Raven Bain. Che tavolo originale, signori miei! Quasi, quasi mi sarei aggiunta con piacere se ci fosse stato posto. E che alto livello di conversazione, non vi dico: peli pubici, falli tatuati, nudità, sesso, orgasmi, accoppiamenti vari e in tutte le posizioni.
Come vi dicevo, è stato un tavolo che si è distinto…
A proposito, Anthony caro, noi due dobbiamo diventare amici del cuore. Intrufolarsi così nel tavolo degli insegnanti, che invidia!.
Io sono sventuratamente capitata in quello di Summers-Brùsset-Hardwell: non immaginate che noia quei tre.
Passiamo alle vacanze, che dite?
Noiose. A dir poco, noiose. A scuola, non è successo niente.
… A scuola.
Il desiderio di diventare un animagus si fa sempre più forte, in me. Vorrei poter volare e seguire i cuori erranti, e magari, andare in Islanda. Come ha fatto la Kenneth. Assieme a Thorne.
Come, non lo avete capito? Quei due, il ballo. Era tutta una montatura! Callisto e Thorne hanno una relazione da secoli, e il viaggetto, quell’assaggio di luna di miele è la conferma. Si vocifera che abbiano avuto una relazione quando erano adolescenti. La fiamma si è riaccesa, e come non poteva accadere? Callisto Kenneth sarà una volgare baldracca, ma Thorne è l’uomo più bello del pianeta. Quindi, scordatevi il passato, e pensate al presente: altro che quel vecchiaccio di Hawks. E noi che c’eravamo quasi cascati. Perfino io.
L’altra sorpresa inaspettata è stata fatta da
Odette Blunt e Neville O’Donovan partiti insieme per chissà dove. Non immaginavo che O’Donovan fosse un ragazzo amante delle misure extralarge e che adora essere schiacciato.
E del rientro delle vacanze, cosa dobbiamo dire?
Normale, per molti noi, dopo le liete vacanze, dopo le festività. Felici e anche un po’ incicciottati, dopo le abbuffate.
Per molti, ma non per tutti, come ad esempio il prefetto Corvonero e ragazzo padre,
Ambrosius Schubert che pare abbia ricevuto in regalo, da parte del suocero, un occhio nero
Adesso, in conclusione, vorrei passare alle notizie serie apprese in quest’ultima triste Domenica.
Immagino che abbiate sentito parlare della depressione finanziaria dei
Road pubblicato dalla Gazzetta del Profeta. Bene, ho solo una cosa da dire al riguardo:
Caro Didy,
Hai tutto il mio appoggio. E se dovesse mancarti qualcosa, se avessi bisogno, chesso’, di un paio di scarpe, di una maglietta… non crearti alcun problema. Chiedi pure a me.
E con questo chiudo.
Un caloroso abbraccio e tanti auguri di un anno nuovo, splendente e ricco di Gossip dalla vostra Darla.
Edited by Darleen Pratt - 19/12/2012, 19:19
